Vicevi

mala mama bolesnog sina....i odvjede ga u banju i maze ga ljekovitim blatom....i pita sin mamu....mama oce li mi pomoci ovo blato....kad mama...nece sine samo te navikavam na zemlju

Mama mama jel postoje vukodlaci?
Ma kakvi sine! Sada idi lepo ocesljaj lice.

Prvog januara ujutro, devojčica otvara svoje mnogobrojne poklone, a njen mlađi brat već otvorio svoj mali poklončić i izvadio iz njega jo-jo. Sestra mu se ruga:Pogledaj koliko ja imam poklona, a ti si dobio samo jedan jo-jo!On stoji naslonjen na vrata, rasteže onaj jo-jo i odgovara:Jebiga, neko ima jo-jo, neko ima leukemiju...

Zašto plavuša nezna da napiše broj 11?
Nezna koja jedinica ide prva.

Kako prepoznati Bosanca u grupnom seksu?
- Jedino on j..e svoju ženu!

Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
- Metar i osamdeset, sjedim.

sta se dobije kada plavusa i crnka skoce sa 18 sprata.........evrokrem

evo 1 dugacak vic........

sjede Bosanac, Amerikanac i Rus i sace oni da vide ko ima nesto veec ..............kaze amerikana mi imamo vojnu kasarnu unju moze stati 2000 ljudi i nije guzva ....kaceti ovi ja nalezi nemoguce je to .............kaze Rus mi imamo autobus stane 100 000 ljudi i opet ima mjesta........kaceti ovi hahahahahah lazes..........kaceti bosanac jebes to vase sve ja znam covaka u doboju ima kurac 50 cm ........ahahaha lzes dobro bosanac i mi smo lagali nepostoji autobus ........nepostoji kasarna.............kaceti bosanac ma i ja sam slago nije covek iz doboja vec iz dervente ..........ahahahahahah

hahahahhahah extra vic, slusaj ovaj...
Takmičili se Buš, Gorbačov i Sloba ko ima najvernijeg vojnika. Buš:
• Sada ćete videti šta je marinac SAD. Džone!
• Da, ser.
• Idi ti lepo skoči sa one kule tamo za svoju državu i za nezavisnost.
• Ali ser, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i sebe i mene i Ameriku.
Gorbačov:
• Sada ćete videti šta je prava ruska beretka. Vladimire!
• Da, druže predsedniče.
• Idi ti lepo skoči sa one kule za našu državu i druga Lenjina...
• Ali druže, imam ženu, decu, familiju...
• Bruko jedna, obrukao si i mene i sebe i celu našu zemlju.
Sloba:
• Sada ćete vi da vidite šta se zove vojnik. Živorade! Dolazi ovamo!
• Šta je, bre?
• Vidiš li onu kulu tamo?
• Vidim!
• E nemoj slučajno da skočiš sa nje...
• Je li? E ti ćeš da mi kažeš!quote]

Pita učiteljica:
• Ko zna primer za nešto očigledno, a neverovatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska - kaže Jovica.
• Sram te bilo, Jovice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primer?
• Očigledno je da je pička uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će sledeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primer - ubaci se učiteljica.
·...A neverovatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica

Sedi Mujo u kafani na divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:
• Bež'te ljudi, za pet minuta stiže Crni Jahač.
Cela se kafana isprazni, samo Mujo ostaje i zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu dade flašu i pobeže i on. Osta tako Mujo sam u kafani kad trasnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli Mujo: "E, jesam konj, gde i ja ne pobegoh."
Prilazi mu čovek i kaže mu da klekne. Izvadi čova "stvar" i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo a čovek mu kaže da puši brže. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Još Mujo ubrza a ovaj traži još brže. Tad Mujo kaže:
• Ne mogu brže, očiju mi!
Tad mu čovek u crnom kaže:
• Jesi li ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni Jahač. Jebaće nam mater obojici ako nas ovde nađe!

Ciganka izmislila originalan način da zaradi lovu: nađe mušteriju, i kad mu popuši, kaže: 'Daj pare ili grizem', i ovaj mora da joj pljune lovu.
Međutim, naiđe na Hasu, i počne da mu puši, kaže: 'Daj pare ili grizem!' a Haso će lukavo: 'Puštaj ili pišam!'


Silovali babu. Kada je došlo do suđenja, pitaju je:
• Kada je bilo najteže?
Na to baba odgovara:
• Bogami, kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka u oči...

Vraća se Crvenkapa iz Černobilja i presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapa mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš da mi popušiš kurac!

xxaxaxaxa vrh

Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
• Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
HAHAH OVAJ NAJBOLJI xD

Došao Piroćanac na benzinsku pumpu i kaže:
• Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja...
A prodavac će njemu:
• Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Pita Mujo Fatu:
• Hoćeš Fato, bolan, da se igramo Velikog Brata?
Fata, sva srećna, odgovara:
• Hoću Mujo, hoću.
A Mujo će na to:
• Fato, govori Veliki Brat! Imaš 2 minute da napustiš kuću!

Prelaze mrav i slon most..........i pukne most a mrav ce.....jesam ti rekao da idemo 1 po 1

Posla ovca da trazi hranu i kaze onim svojim malim jaricima da ako dodje vuk
sifra je sisaj mi sisu,i ode ona dolazi vuk i kaze otvaraj a oni koja je sifra a
vuk ne znam,,,i tako pricaju oni a vuk prisluskivo i cuo sifru
dolazi sutra vuk i kaze otvaraj a oni koja je sifra
vuk sisaj mi sisu.......a oni sisaj ti nama kurac mama je promjenila sifru hahahahhaha.

Svadjaju se messi i ronaldo ko je bolji igrac.......kad ce ronaldo ja sam messi za tebe hahahhahah

DOlazi Perica sa kondomom na glavi,Pita ga nastavnica sto si to stavio na glavu!???
Perica: PA VALJDA SAM I JA NEKI KURAC U OVOJ SKOLI

daje profesor zadatak perici da napravi maketu necega
on uzme balegu i brabonjke i donese u skolu
i pita ga profesor sta ti oznacava balega
perica kaze skolu,,,profesor pita sta ti oznacavaju brabonjci
perica kaze djake
pita profesor a gdje smo tu mi profesori
a perica kaze:e toliko govno nisam mogo naci hahhahahaha

Stoji debeli policajac ispred obdanista i izlazi vaspitacica i pita
gospodine jel vi cekate dijete
a policajac:ma ne ne to mi je od piva........hahahhae]

Pita uciteljica Pericu "Perice koliko je 2-2?"
Suti perica...suti...suti...
Kad ce uciteljica"Perice,imas 2 jajet i ja ti oduzmem 2 koliko ti ostane?"
Kad ce Perica "Ostane mi kurac"
hahahahahaha ovo kad sam cuo crko sam

Bilo ti Takmicenje ko moze vise izdrkat i izbacit sperme...
Doso Italijan,nakon 3 sata drkanja,kaze BOKAL!
Donesu mu bokal i napuni do vrha...
Doso Francuz ,nakog 5 sati drkanja,kaze LAVOR!
Donesu mu lavor i napuni on do vrha
Doso Bosanac ,nakon 2 dana drkanja,kaze MIKROFON!
Ovi se iznenadili ? sta ce mu mikrofon?
Donesu mu Mikrofon,
Bosanac: KO NEZNA DA PLIVA NEK BJEZI!!!haha

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...